..．如果你是我＠．．

我想狠狠抽他两耳光
我更想狠狠的抽自己
我想耐心的跟他说几句
然后，决然离开

                                
我想我不仅仅是失去他，随之也失去的是那么长一段曾经习惯了的生活。是的，只因我活该。我想结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。我不应该去纠缠做那些无谓的举动，就算是成全他也好。或许现在我还不能如此潇洒的遗忘，将一切告别。然而我只希望那些冲淡的退色的过往，在时间的呵护下，如果仍保有属于它的鲜嫩。我会依旧感恩的向时光道谢。
                               

   那时，我会微笑的哭泣。

记得。要安好。要健康的笑。给你们，给家人，给自己。

蜷缩瘦弱的身躯。细小的声音。阴冷空洞。 
他说：“我是不是你的累赘。”

我，是不是，你的累赘。

是对抛弃和背离的忍让。没有任何软弱的请求。

“我没有觉得你是累赘。”
大抵只是某种出于隐忍的冷漠。

已经不记得是怎样的表情。 
最初的背离总体来说仅仅只是放任和无关他人。
然后眼里所见尽是团圆。

我没有被教以如何与别人交谈。
没有被教以如何去爱一个人。
没有被教以如何置身在人潮中。
那么多的事，他没有教给我。
他只是像扔垃圾一样扔给我一本书，我需要自己学。

其实是什么也看不到。 
没有摇曳的情感，没有高尚的信仰。
他人以佝偻的姿态存活。
于是幼年起便失去索取的权利。

其实这些并没什么。
仅仅只是记忆里零散的片段。
拼凑在一起也只是不完整的影片。
没有人会为此买单，观看，鼓掌。
遥远的年代已经擦去了多余的情感。
不再期望被拥抱，或者其他，任何。
不问是否得到爱，不问是否被爱。

         直到遇上他我便相信这个世界是有爱情的，匆匆相识，匆匆言爱。
         很简单的方式，一场电影，一束玫瑰花，一个草莓冰淇淋.........
                  他说,不爱他没关系,
                  他说,心里没他没关系,
                  他说,爱我心甘情愿,
                  他说,怕我饿着,冷着,热着,急着.
                  他说,只要不离开他,什么都愿意. 
         开始矛盾,   这样的接触方式熟识对他不公平....妈妈说不要去伤害人家,"他是个单纯,老实的孩子". 
           于是怎么做就怎么错,最终还是会离开......

                    其实很惧怕爱情,害怕去爱,也害怕被爱.
         
            生命中并不只有爱情,事业,亲情,友情都在与生活紧紧相连.   站在人生的十字路口,开始恍惚,胆怯.....

                      很想问一句,"人生是否可以完美".

            今天学完车回来感觉歇斯底里的疲惫，两腿发软，四肢无力，喉咙发氧，奶奶地！更抓狂的是扁桃体又再次发炎，喝水都有点困难。这个月不知道已经是第几次折腾本姑娘了。
            感觉这样的状态已经持续很长一段时日了，心是明明已经安定，人也将决定继续逐梦踏实，可为何生活还是如此纠结着。
            突然有点羡慕nana小两口，爱情甜蜜，生活滋润，那小资生活过的可真叫人窝心，每天都有老公开着奥迪来回接送。其实我很少羡慕人，多少都是别人羡慕的对像，或许是人开始膨胀，骨子里那些小小的情愫开始饱和起来，突然想索取一些平静安定的生活因子。
            很多事情在心里放着，一直压着，总没能找到一个适合的解决方法，不想去思考那么多无关痛痒的问题，可是每天却仍然要去面对。我想人最终还是会选择退让跟妥协的！
                     越来越陌生这样的自己，无端生事！
                     越来越陌生这样的自己 ，麻木不仁！
                     越来越陌生这样的自己，心口不一！